Exit

   看了挺久确让我记忆深刻的一部片子，喜欢里面单纯，干净的爱情，不含一点杂质，就是情不自禁，奋不顾身。这种纯净的情感只能在学生时代看到吧。“人生本来就要做很多无用功”很喜欢的一句话，简简单单道明了人生的道理，不用太求回报，做好当下该做的事情就行了。里面的男孩傻傻的，女孩的心思永远要比同龄的男孩细腻。

我觉得我那不安分的心又开始躁动了

不知道怎么去平复

我也不知道现在这样是好还是坏

怀疑和否定一直都存在

只是这段时间又开始强烈了

怎么办呢？怎么办呢？

想来想去还是自己消化吧！

就这样……

         在遇到困难时想第一时间关心你，在有心事时会不顾一切到达你所在城市，只是想你能够尽快打开心中的结，继续快乐的生活，也许心目中对方不是最重要的人却是重要的人之一。对你的感情应该是比友情多一点，比爱情少一点。所以心中会想我肯定不会爱你，但是，真正的答案却是我很爱你—李大仁

         从中学开始一直是同学，所以习惯了遇到什么疑难杂症都会第一时间找你，在无助，自卑的时候是你鼓励我，当时感动的觉得如果你不是肯定不爱我，也许我就爱上你了，在30岁这个尴尬的年纪，因为世俗的眼光会考虑将就却心有不甘，有一颗摇摆不定的心——程又青

        工作又进入了另一个阶段，有一种天昏地暗的感觉，不过我知道，每一个事情都会有一个卡壳的时候，所以，还好，大概都在我可以承受和接受的范围。开晨会，午会，发现自己可以自信，有条不紊的站在几十个人面前说话。想想会有点遗憾，进入状态的时间有点太慢太慢了。

        随着时间的推移，会发现自己的坚持和固执是对的。很多人都只是过客，虽然以前还犹豫过，是否自己真的太挑剔了，其实我不想将就而已，也不想成为别人的还可以。

      没有假期，甚至连双休也没有，其实到现在还不明白自己心里到底想的是什么。来到这有一段时间了，也渐渐习惯工作环境，同事等等的一切。虽然偶尔会发呆，发愁，但还算过的快乐吧。

      原来还是习惯学校般的生活，习惯以做同学的心态做朋友。

      在家闲着无聊，打开电脑看维尼夫妇的最后一集，虽然我没有从头看到尾，虽然我只是觉得他们很甜蜜，虽然我还不是很了解他们之间点点滴滴，但当我看他们分手时还是忍不住泪奔，喜欢V说的那句“当你开心的时候，累的时候，难过的时候都会想起我吗？”听到N说“永远与你同在”时感动的不行。

      很久没有这样了，为那些那些虚拟或是真实的画面感动，心痛，遗憾。

      原来我一直没有变，还是那个胆小，自卑，敏感，脆弱的我，遇到一丁点的困难都会觉得受到了天大的委屈。还好，我还是那个真实的我，开心就大笑，难过就掉眼泪。

     讨厌过节，比如中秋，很多人围着一张大桌子吃饭，你说一句我说一句，有的是真心关心，有的只是借机挖苦，我的一切事情不需要你们来评论，我的近况和未来也完全不需要你们打听。

      别人的故事：gy从怀化辞职回家了，其实在怀化她有份令许多人羡慕的工作，稳定，清闲，收入可靠。至少对于我来说很有诱惑力，不过她辞职的原因就是因为那些我认为的优点。她爸妈也很不能理解她的想法和行为。其实她的不满由来已久，只是这一次真的付诸行动了。她觉得她可以去做更有意义的事情，可以去做更加充实的工作，可以去过上更刺激的生活，除了这些，肯定还有我不懂和不了解的想法。在家的这段时间，在长沙来来回回的找工作，奔波辛苦不用说，各方面的压力可想而知。昨天，她甚至对我说，做条狗多好，有吃有玩，还不用出去赚钱。人，真的是奇怪的动物，悠闲时想着自己的宏图大志，抱负理想，心酸时想着又想回到原点却心不甘，矛盾！

     又在家呆了这么长时间了，还好，我慢慢习惯了这种日子，不会像去年那样像个疯子到处咬人，不过还是会不自觉的自卑和苦恼，还好，马上就要去工作了。感叹有个好爸爸，他总会让我感觉到当所有的路都不通时，回家的大门总是为我敞开的。我怀旧，连个电话号码都会舍不得。怀旧所以自己的一切都在停滞不前，思想和行动。看到别人光鲜亮丽的生活时不免对自己失望。我妈经常说，不知道你这几年都干了些什么事情，学习，恋爱一件事都没做。她就像韩寒写过的那段样的，上学的时候不准恋爱，但是一毕业就恨不得有个各方面都优秀的男人把我给娶了。真是笑话，请你不要把那些你认为好的人强加于我，我只是想等那个把我的心都掏空然后填满的人。Anyway,你们都是我最最爱的人，曾经的我其实都没让你们失望过，这么多年以来我是你们的骄傲，但是这两年让你们失望极了，就像妈妈说过的，我让你们从高楼直接摔到了地面……很惭愧，也很后悔（虽然我这几年一直没有说过这个词语，现在才觉悟）。工作，生活，无论哪方面我都会努力的！

   从卫培辞职去了机场工作，抱着美好的想法，却又辞职了。连续的辞职让我心里无比惶恐，又是呆在家里没日没夜的吃饱了睡，睡饱了发呆。心里总想着去改变点什么却永远没有重头再来的勇气和决心。

   感谢一路上帮助我的人，原谅我是一个没有毅力和梦想的人。感谢一路上蔑视我的人，是你们让我更有动力和激情面对生活。

   时间转眼就来到了五月份，这两个月一直都挺忙的，很好，这是我想要的状态，比起以前我感觉到很欣慰，满足和充实。当没有选择的时候不如安心的做好当下的事情，积极，乐观面对一切。

   我终于可以很自豪的说我工作啦，过年后就投了简历，现在的公司叫我过来面试的时候嫌麻烦没有去长沙，第二次给我发信息时正好那天有事要去长沙就顺便去面试了一下，那时候觉得在家太久了，不想再这样消沉下去，没经过任何思想斗争就留了下来。周末就一个人提着箱子搭上了去长沙的大巴，现在还记得车上很挤，整个人都好像不能完整的站立，好不容易熬到南站却没有直接到溁湾镇的车，只好坐上去火车站的车，到了火车站再转车去溁湾镇。每一辆车都很挤，从家到达大姨家差不多花了四个多小时，四个多小时一直都是站在拥挤的车厢里，当我拖着箱子好不容易从车里挤下来时真的有种绝望无助的感觉，好想把东西一仍坐在地上哭一个再走……

   工作就是做着类似于销售的事情，受别人白眼，冷漠，闲言碎语是家常便饭，一开始真的受不了，看到人群就像躲避，听到声音就想走另外一条路，不过心里一直都在告诉自己，珍惜每一个工作机会，慢慢调整自己的心态，努力去适应自己所处的环境，没有过不去的坎。现在脸皮变得越来越厚了，内心也没有以前那么胆怯了，别人说我还不够主动地时候，我也不会太放在心上，因为我了解以前的自己，现在能够坚持把这份工作做下来而且在内心你能够慢慢接受自己的处境我就已经在心理上跨出了一大步。不管现在从事什么样的工作既然不能选择自己喜欢了就安心的接受一切。

  工作环境到底不是校园里，有些事说简单也复杂说复杂也简单。主管说我开会时太不爱说话了，在会上应该把自己在招生过程中的困难说出来，简而言之就是让领导对你印象深刻，这样的事我还真说不出来，觉得本来这就是我的工作，努力辛苦是自然的，这也是作为公司的一名员工所应该承受的，既然选择了就不应该抱怨，开会我就想着快点结束，哪还会想那么深层次的意义。

  人长大了，该考虑的事情好像不止工作，家里老是催着找男朋友。但现在悲剧的发现很难找到那种因为彼此的吸引而在一起，大部分都是带着很强的目的性，为了恋爱而恋爱。我不想婚姻是“败给”现实而应该“败给”感觉

     时间转眼间就来到了2011年，毕业半年了，每当感慨时间的时候总忍不住去计算离开学校的时间，我还是每天在家呆着。一种状态久了就会产生依恋，即使是不喜欢的状态。要开始一件事情很难下定决心，七上八下，飘忽不定。这几天家里也不和谐，站在我的立场，我不能说什么，也貌似没有资格去说什么，本来家务事就没有对错是非之分。我明白奶奶的心情，也体谅爸爸的尴尬，更明白妈妈的委屈，内心深处要说的就这些。我想回顾及每一个人的感受，但当事情发生时我只能选择站在孤立的那一边。人，因为不是孤立存在所以真的很难做，要顾及这，要理解那，偶尔的发泄也会产生很多连带效应，结果不是对方妥协就是你妥协。我说过很多次，下辈子不要做人了，不过既然这辈子已经做了人，就好好生活吧。理解，让爱奔流，无论遇到什么事情多想想多理解理解他人的处境，心境可能也会变得不一样。在人生的每一个阶段都要善良，坦诚，不仅能够换来心安理得也只有这样才能在往后的日子里得到尊重。